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【預購】性的正義：誰決定你的性癖好、性對象？絕非你的自由意志，而是階級、權力，還有A片調教。怎麼從這些桎梏中解放？◎ 阿米亞．斯里尼瓦桑 Amia Srinivasan（譯者： 聞翊均）
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【預購】你的深情是因為你很好，不是他很好◎金月김달 （譯者：馮燕珠）
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【預購】假使我們那天再遇見◎Middle
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【預購】背離親緣（兩冊套書）：那些與眾不同的孩子，他們的父母，以及他們尋找身分認同的故事◎ 安德魯．所羅門 （譯者： 謝忍翾, 簡萓靚）
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【預購】前男友大出清：愛情已逝，舊物尚存，那些我談過的戀愛，一件不留！◎海莉·麥吉（譯者： 陳芙陽）
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【預購】不怕小孩問（新版）：寫給父母的親子性教育指南（Everything You Never Wanted Your Kids to Know About Sex）◎賈斯汀·里查森（Justin Richardson）、馬克·查斯特（Mark A. Schuster）（譯者：柯清心）
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【預購】情不知所起，一往而深——文史名家智解70款婚戀私語、15種兩性關係，引領我們重回古典純粹的深情時光◎王立群
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【預購】戒斷曖昧：心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思◎隼人
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【預購】男人這東西◎周若鵬
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【預購】性的正義：誰決定你的性癖好、性對象？絕非你的自由意志，而是階級、權力，還有A片調教。怎麼從這些桎梏中解放？◎ 阿米亞．斯里尼瓦桑 Amia Srinivasan（譯者： 聞翊均）
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【預購】性的正義：誰決定你的性癖好、性對象？絕非你的自由意志，而是階級、權力，還有A片調教。怎麼從這些桎梏中解放？◎ 阿米亞．斯里尼瓦桑 Amia Srinivasan（譯者： 聞翊均）

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　　已授權英、美、荷、德、義、挪、葡、巴、西、瑞、俄、韓、泰，13國語言

　　《星期日泰晤士報》非文學暢銷榜

　　22歲男大生艾略特．羅傑，在宿舍持刀殺害三名華裔男室友後，
　　再開車前往姊妹會，在屋外槍殺三名女性，
　　之後沿路隨機掃射，造成14人受傷，一人死亡，最後他飲彈自盡。
　　他在預先上傳的YouTube影片中說：這是他──非自願守貞者──的復仇。

　　為什麼要復仇？因為他個頭矮小、不擅運動、個性害羞，
　　周圍沒有任何一個女生想要與他發生性關係。
　　他說：「就連那個又醜又低等的黑人都可以把到女生了，憑什麼我辦不到？」
　　於是他寫下：「那個金髮女人是賤貨，所有女人都是瘟疫，必須永久隔離。」
　　我們必須說，殺人者羅傑的性觀念錯得厲害，
　　就連野生動物也未必單憑外在，就決定是否發生性行為。

　　那麼，除了外表、個性之外，到底是誰決定了你的性癖好、性對象？

　　本書作者阿米亞．斯里尼瓦桑，是牛津大學哲學碩士，
　　教授政治哲學與女性主義理論。
　　她認為，「性」不只是一種行為，更是一種思維，
　　性與不性，並非出於個人意識，更沒有公平或同意這件事，
　　而是由「性別、階級、種族與權力」決定

　　◎如果你沒有反抗，我就當作你同意

　　女大生控訴男同學性侵，但男方說：我從頭到尾都沒有強迫你呀！

　　許多女性甚至被教導，如果讓對方感到「性奮」，就必須有始有終的幫對方「解決」，否則，就會淪為「挑起慾望又不讓人抒發」的綠茶婊。

　　◎A片讓男人以為，女人說「不」時，你要當成「好」

　　因為色情影片都這樣拍，導致男人把女人的反抗當成欲擒故縱、把扭捏當成邀請，　　　

　　只要打開手機，上色情網站，就能一鍵搜尋出輪暴、MILF（辣媽）、繼女……

　　你的性偏好，一大部分是色情影片「調教」出來的。

　　◎曖昧不清的仰慕關係：從師生戀、性騷擾看權力控制

　　為什麼有這麼多所大學（按：包括臺灣多間大學），都禁止師生戀？
　　因為佛洛伊德曾說，學生對教授的愛，類似於病患與心理分析師，
　　但要是病患愛上你，你絕對不能以同樣的情感回報。
　　但問題是，教授該如何面對或不面對這些學生（崇拜者）的身體？
　　誰決定你的性癖好、性對象？絕非自由意志，
　　而是社會階級、權力，還有A片調教。怎麼從這些桎梏中解放？

名人推薦

　　高雄醫學大學性別研究所退休教授／成令方
　　女性主義者／周芷萱
　　作家、編輯／趙又萱 Abby Ch.
　　真理大學人文與資訊學系副教授／劉亞蘭

作者簡介 

阿米亞．斯里尼瓦桑（Amia Srinivasan）

　　1984年出生於巴林，曾旅居倫敦、紐約、新加坡與臺灣。目前擔任牛津大學萬靈學院（All Souls College）社會與政治理論的奇切爾（Chichele）政治及社會理論講座教授。

　　她寫過關於性、死亡、章魚、憤怒、衝浪與性別代名詞之政治等多種主題，發表於《倫敦書評》（London Review of Books）、《泰晤士報文學增刊》（Times Literary Supplement）、《紐約客》（The New Yorker）與《紐約時報》（The New York Times）等平臺上。她同時是《倫敦書評》的特約編輯，現居於牛津。

譯者簡介

聞翊均

　　臺南人，熱愛文字、動物、電影、紙本書籍。現為自由譯者，擅長文學、運動健身、科普翻譯。翻譯過《叢林奇談》、《開膛手傑克刀下的五個女人》、《狼王羅伯》、《黑色優勢》、《蘋果山丘上的貝絲》等作品。

【預購】你的深情是因為你很好，不是他很好◎金月김달 （譯者：馮燕珠）
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【預購】你的深情是因為你很好，不是他很好◎金月김달 （譯者：馮燕珠）

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　　現在的你，放棄了什麼？
　　你是不是為了把他留在身邊，
　　而放棄了真正的自己？
 
　　★YouTube頻道累計觀看數2億次，守護70萬粉絲的暖心戀愛文集
　　★上市一個月內11刷，教保文庫、Yes24、Aladin書店年度暢銷書！
 
　　讓某個人進入我的世界，初衷是為了獲得幸福。
　　於是我們付出時間，努力改變自己，變成對方喜歡的樣子，總是想得太多。
　　而當對方無動於衷、最終離去時，我們又開始責備自己，自尊感低落，內心崩塌……
 
　　種種過不去的情感關卡，其實都是因為我們在不知不覺中，陷入以愛為名的傷害。
　　以為委曲求全是一種溫柔，因為不想面對傷心，所以選擇忽略關係破裂的訊號，
　　結果迎來更痛苦的分別。
 
　　獻給總是「為愛迷失自己」的你，
　　捨得離開失衡的愛，你能成長為更好的人。
 
　　「敢於放手的人，才能談好戀愛。」──金月
 
　　韓國最受矚目的新生代文字創作者金月，
　　以「戀愛學概論」系列在YouTube分享兩性、關係議題，累積超過70萬粉絲追隨。
　　本書是金月以曾經交流的粉絲提問為基礎創作而成，
　　他直言不諱的風格寫出人們在感情中的各種盲點。
 
　　全書收錄48篇不再受傷的人際關係法則，及面對離別和重逢時的心情整理法。
　　暖心提醒總在關係裡過度在乎、付出的人們，什麼才是平衡的愛，
　　學會如何保護自己的心意，遇見更好的人。
  
　　我們永遠可以對這世界保持深情，這樣的深情來自於，你很喜歡關係中的自己：
 
　　▎遇見正確的人的確鑿證據是，在一起的時間裡，我漸漸改變的模樣是我所喜歡的樣子。
 
　　▎只有當你不渴望對方、不執著在對方身上，將自己放在生活的中心，為自己的目標奔走努力時，才能成為對方眼中最有魅力的人。
 
　　▎人一旦真正愛上某個人，自然會想要避免製造讓對方費心的事。如果在這種情況下對方仍表現得模稜兩可，那麼答案只有一個，只有我獨自陷入愛裡。
 
　　▎不成熟的人只會一直與不成熟的人相遇。在不了解對方的情況下就喜歡上對方，實際上就像是賭博，結果不是大好就是大壞。戀愛這種事可以完全交給運氣嗎？
 
　　▎所謂談場好戀愛，同樣也是具備隨時與對方分手的意思。懷著不管什麼時候分手都能心甘情願、毫無遺憾的心情，就能與愛的人相愛。
 
　　▎沒有任何關係會大過自己。從不允許任何人傷害你的瞬間開始，你的選擇將成為人生的正確答案。
 
名人推薦
 
　　米鹿deerdeer│療癒系YouTuber
　　幹話心理學
　　──有愛推薦
 
好評推薦
 
　　「你很好，你只是需要一個人告訴你『你夠好了』，而這本書，正是那個你需要的人。」──米鹿deerdeer，療癒系YouTuber
 
　　「『任何一種喜歡，都不應該如此廉價！』我喜歡你，是因為與你相處，讓我感到舒服。以愛之名的情感強迫、勒索，再多容忍，總有一天會爆發。『如果有一天，喜歡的理由消失了，那這段關係剩下什麼？』不要因為愛一個人，而忘了愛你自己。從這本書開始，找回自己。」──幹話心理學
 
　　【韓國讀者熱烈迴響】
　　
　　「為什麼現在才明白這些事呢，本來可以不浪費感情的。」
 
　　「讓原地踏步的人們邁出新的步伐，破殼而出，付諸行動。作者真誠的建議，傳達出了彷彿站在我這邊的安慰。」
 
　　「這本書說的是守護自己的方法，讀著讀著，我好像也能夠變得堅強起來。」
 
　　「讀這本書的時候不斷產生共鳴，心酸酸的，希望不要再受傷了。」
 
　　「這本書讓我反省自己是否厭倦了自私的另一半，以及自己是否也很自私，讓我重新思考至今的人生到底是什麼樣子。多麼珍貴，好感謝作者寫出這本書。」　
  
作者簡介
金月（김달）
 
　　現今韓國代表作家、YouTuber，認為思考所有生活問題的答案都是為了讓自己變得幸福。從相愛到離別，對生活中遇到的各種難題給予明快、實用的建議和解決方法。擁有超過七十萬名忠實讀者，許多人在遇到感情困難時，從他的Youtube頻道得到重新站起來的勇氣和安慰，影片總點擊率累計超過二億次。在他的文字中，承載著「沒有什麼問題是微不足道的，任何人都不能因為愛情而失去自己，甚至傷害自己」的信念，所有苦惱都包含著一個人的真心。另著有《徘徊並非都是迷路》。
 
譯者簡介
 
馮燕珠
 
　　新聞系畢業，曾任職記者、公關、企劃。辭去工作隻身赴韓進修，回國後踏入翻譯界，翻劇也翻書。譯有《你可以投身工作，但不迷失自己》、《我是遺物整理師》、《情緒過勞的我，有些話想對自己說》等。
 
　　工作聯繫：yenchu18@gmail.com
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　　從一個人到兩個人，自心傷走向暖結局。
　　不一樣的Middle，帶你從心碎的曾經中走出。
 
　　這一次，《假使我們那天再遇見》裡的「我們」，
　　可以是依然在乎的某一個人，也可以是暫時遺忘了的、某一個時期的自己。
 
　　以愛之名，我們痛過碎裂過，若仍念記，無妨，
　　記住曾有的那美好，讓自己更溫柔，將從心碎中破繭，尋得懂你的那雙手。

　　「你其實是終於懂得，
 　　能夠讓自己的心安然於身邊的人，
 　　也是一條幸福的路徑。」
 
　　當你在黑夜裡流淚，
　　Middle的文字，溫柔地盛起你的傷，
　　不言說道理，只並肩陪伴，
　　不強求馬上堅強，
　　只求那些傷痕結成的痂，脫落後，
　　你仍可柔軟如昔，歡喜如昔。
 
　　到最後，你會發現，
　　就算有天能夠放開或看透，
　　不等於不會再思念，
　　也不等於以後不會再寂寞。
 
　　只是如今你學會了如何自在地思念，
　　縱使以後不會再見，
　　但至少你尋回臉上的微笑。

作者簡介

Middle

　　香港人，常流連於網絡與臉書，喜歡寫，但不喜歡為寫而寫，喜歡觀察與亂想，但不喜歡想得太遠而忘了時間。總是很忙，但很會享受忙裡偷閒；不太幸運，但卻是一個幸福的人。網路讀者遍及香港、台灣、澳門與星馬等地，臉書有超過82萬粉絲。曾出版過小說《純屬虛構》、《永遠的平行線》、《十二首歌》；散文集《如果有些心意不能向你坦白》、《曾經，有一個這樣的你》。

　　★臉書：www.facebook.com/MiddlePage
　　★網誌：mid810.mysinablog.com
　　★Instagram：mid810


【預購】背離親緣（兩冊套書）：那些與眾不同的孩子，他們的父母，以及他們尋找身分認同的故事◎ 安德魯．所羅門 （譯者： 謝忍翾, 簡萓靚）
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　　「生命因困苦而豐富，愛則因為必須努力而深刻。」

　　「珍貴的並不是苦難本身，而是我們對苦難如同珍珠般的包容。」
 

　　養兒育女，絕不是完美主義者的遊戲。

　　西方有個諺語：「蘋果落地，離樹不遠」，也就是「有其父必有其子」。但事實卻是，世上有許多孩子都落到了別處，可能是幾座園子外，也可能落到世界的另一端，完全背離父母的預期和想像，而這些家庭也因此走入完全不同的人生。
 
　　作者窮盡十年時間，針對三百個擁有異常孩子的家庭進行深入且多次的拜訪：聽力正常的父母生出聾人後代、芭蕾舞者生出侏儒女兒、華爾街精英生出唐氏症寶寶、異性戀父母生出同性戀、平庸的父母生出神童、慈愛的父母生出殺人犯，以及自閉症、殘障、跨性別、思覺失調（舊譯：精神分製），甚至遭姦成孕生下的孩子……這本書就是探討這些掉到另一個世界的果實，他們作為與家庭成員及社會大眾都格格不入的差異分子，如何尋找自我的身分認同，同時也探討了為人父母的重大意義。
 
　　這些離樹甚遠的果子與親代毫不相像，沒有從垂直的血緣關係遺傳到相同的外型、能力、智商或性向，因此也無法從傳承自親緣關係的「垂直身分」獲致身分認同。他們很多必須從同樣類型的同伴之間獲致「水平身分」，才能尋找到身分認同。垂直身分是社會對他們的認知，水平身分是他們對自己的認知，而當這兩種身分認知出現巨大鴻溝，父母往往得用肉身造橋，才能橫渡這條如深淵般的惡水。
 
　　這些父母一開始大多無法接受這樣的孩子，也不確信自己是否能勝任父母的角色。在生與不生、親自養育與送至安置機構之間痛苦地掙扎徬徨，許多人憑藉著對孩子的情感，激發出內在無與倫比的想像力、創造力以及愛的能力，去為孩子爭取生存的空間，而且以一種有尊嚴、有意義的姿態存活下來，從而重新發現為人父母的重大意義。
 
　　作者開宗明義提到：「從來就沒有複製這回事。」所有的生育都是一種製造，沒有子代會完全複製親代。在訪查過程中，他也見識了父母最深沉的絕望、瀕臨崩潰的邊緣。這些父母原先千方百計要避免這樣的處境，卻被迫拖入原先並不願意進入的世界，然而，最後他們卻對此滿心感激──這是本書最大的謎題。
 
　　這些與眾不同的孩子會讓父母經歷痛苦的改變，但也讓父母更了解自己。孩子就像容器，裝著憤怒也裝著喜悅，甚至救贖。愛孩子，就會把實際存在的事物看得比想像中的事物還重要。
 
　　他並未要求所有父母都得堅強樂觀地面對孩子帶來的挑戰，而是不帶偏見、平和地訴說這些家庭所經歷的艱難，並對父母在愛中的掙扎寬厚以待。作者並不頌揚苦難，他透過本書告訴我們，珍貴的並不是苦難本身，而是我們對苦難如同珍珠般的包容。
 
　　這是本兼具心理學和社會學意義的專著，而很少人能把意義如此嚴肅的研究寫得如此溫柔、動人而心碎，而這正是因為作者在書寫他人的經歷時，也注入了自己的生命經驗，並反思自己傷痕累累的人生。作者身為同志，他在摸索「我是誰」的過程中讓母親驚心，父親憂慮，雙方皆飽受折磨。這是他進行這項研究的初衷，藉由探查其他差異份子的家庭，試圖了解這樣的傷害究竟是源於個人、家庭，還是社會？
 
　　作者自述：「展開這項研究時，我滿腹委曲；結束時，我學會寬容。一開始我想了解的是自己，到最後我了解的是父母。在這一頁頁的書寫中，幸福激發了寬恕。父母總是在愛中原諒我，而我最後也在愛中原諒了父母。」
 
　　奔流不息的水把世界粗礪崎嶇的表面磨得光滑細緻，這些飽嘗差異之苦的家庭，也正砥礪著世界粗糙的善意。在地球磨平之前，愛將在重重威脅中繼續壯大。願所有讀者都能在本書中找到愛所需要的勇氣，並在釋卷後，以全新的眼光去評判個人價值及生命價值。

得獎與推薦記錄   

　　「在《背離親緣》一書中，安德魯．所羅門在在提醒我們，在孩子成長的過程中，沒有什麼是比父母的愛更有力量。」──前美國總統柯林頓
 
　　「安德魯．所羅門充滿原創力，他的寫作能為21世紀人類的權利宣言，打下一段充滿智性的基礎。人類不論種族和宗教，皆具有生存、自由以及追求幸福的權利，往後，這項權利還要擴充，人類不論具備何種身分認同，都具有心理上獲得接受的絕對權利。」──Eric Kandel，諾貝爾生醫獎得主

作者簡介    

安德魯．所羅門Andrew Solomon

　　2001年，他從長期憂鬱症的泥淖中走出，寫成了《正午惡魔》（The Noonday Demon）這本回憶錄，獲得美國國家圖書獎。隔年，他為了治療自己身為同志而在成長過程中承受的傷害，展開為期十年的訪查和研究，針對三百個擁有異常孩子的家庭進行深入拜訪，寫成了《背離親緣》一書，一出版便震驚世界。本書並獲得美國國家書評獎。

　　他的演講被《Wired》雜誌列入十大必看TED演講，他也成了《紐約時報》年度暢銷作家、《紐約時報》與美國圖書館協會年度百大好書作家。作者獲獎無數，包括美國國家多發性節結硬化症協會「美好人生書獎」、全國精神疾病聯盟紐約分會的肯書獎、年度心理類書選、浪達同志文學獎（LGBT非小說類），以及優質紙本書俱樂部新視野獎等十數獎項。

　　所羅門積極投入多項倡權運動，關注主題包含跨性別者的權益、精神健康、教育與藝術等。他四處演講，並擔任哥倫比亞大學臨床心理學教授、美國筆會中心理事會主席、康乃爾大學威爾醫學院精神病學講師、耶魯大學貝克萊學院講師，同時也是耶魯大學精神病學系跨性別精神健康特別顧問、密西根大學憂鬱症中心主任以及冷泉港實驗室主任。他還是哥倫比亞大學醫學院訪視委員會、憂鬱症與雙極情感疾患支援聯盟、紐約人類學院以及美國外交關係協會的成員。所羅門獲頒生物精神醫學學會的人道獎，以及大腦與行為研究機構的生命貢獻獎。

　　所羅門擁有雙國籍，現與丈夫、兒子定居於紐約與倫敦兩地。

譯者簡介

謝忍翾

　　師大翻譯所口譯組畢業，譯有《聖堂的獻祭》、《我從死人那裡學來的把戲》。喜歡舌尖上的文字，口齒生香。懇請賜教：funnyworldeh@gmail.com

　　翻譯期間，發現身邊正好有朋友讀過此書，都說是他們的愛書，譯來更覺任重道遠。譯劍橋校園寫作獎得主的文字，難免煞費苦心；另一番苦心，則在讀到書裡的身分和認同時跟著省思，最後不免回到自己身上。或許不能相提並論，但平凡譯者如我，其實也總在找尋自己的身分，並希望能從同儕身上找到（水平）認同，為此開心，為此焦慮，為此失望。

簡萓靚

　　師範大學翻譯所口譯組。自幼乖戾，認識了書中幾十個家庭，才發現樹與蘋果終究離不遠。翻譯過程一度邊譯邊落淚。

　　作者費時十年奔走訪談的社會紀錄，間或以自身反覆思索的心得以及身為人父的溫柔告白，為我帶來一段精彩又充實的日子，不但思索了許多未曾思索的問題，更彷彿在短時間內經歷了十年歲月。

　　期盼有天世上再無異己，人性中的差異終究還是人性。電子信箱：jmke27@gmail.com

【預購】前男友大出清：愛情已逝，舊物尚存，那些我談過的戀愛，一件不留！◎海莉·麥吉（譯者： 陳芙陽）
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【預購】前男友大出清：愛情已逝，舊物尚存，那些我談過的戀愛，一件不留！◎海莉·麥吉（譯者： 陳芙陽）

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　　如果每段心碎都能獲得補償，
　　你，又該如何衡量愛情的價值？

　　獻給曾經疑惑每段愛情是否值得的你，一次愛情價值的徹底「清算」！
　　《環球郵報》、《每日電訊報》國際媒體盛讚，改編自喜劇才女的真實故事！

　　海莉的人生帳簿上是一個巨大的零。她債務纏身，沒有固定工作，連愛情也「欠債」──與「前」男友分分合合，始終無法徹底結束。而她手邊最值錢的東西，竟是前男友們送的禮物。

　　她決定出清這八樣「舊愛」：混音專輯、項鍊、烏克麗麗、單車、打字機、背包、珠寶盒、T恤……只是，海莉很快又陷入困境。該怎麼為這些舊愛定價？初戀情人送的混音專輯，會比花花公子送的老式打字機更值錢嗎？去見某任男友的路上出了意外，會不會折損他那條項鍊的價值？愛情裡的謊言，又是否會影響珠寶盒的價格？

　　海莉在一個數學家的協助下，回溯在愛情中曾付出或受益的一切，一步步「量化愛情」，建立一個包含87個變數的「愛情成本公式」。她要確認一件事：當愛情轉換成金錢，那些逝去的回憶，是盈還是虧？

作者簡介

海莉．麥吉 Haley McGee

　　出生、成長於加拿大的奇基納─滑鐵盧區。十七歲搬到多倫多，取得懷雅遜大學表演學程的藝術創作學士後，便展開演員和劇作家生涯，直到2016年移居英國。

　　被《環球郵報》譽為「令人敬畏的海莉．麥吉」，她的個人秀演出廣受好評，不但獲得紐約聯合個人戲劇節（United Solo Theatre Festival）最佳製作獎、德國狄斯比斯獨角戲劇節（THESPIS Monodrama Festival）首獎等多項殊榮，更在11個國家、36所場館演出，並被翻譯成四種語言。

　　目前定居英國倫敦，在各種領域大放異彩──她寫作、演出、表演即興秀、旁白配音、擔任一系列線上課程的教授藝術家，並主持「愛情成本」的podcast。

譯者簡介

陳芙陽

　　政大歷史系畢業。曾任大成報編譯和記者、路透社編譯，現為自由譯者，努力在文字與培養國家未來主人翁之間取得平衡。譯有《潘朵拉遊戲》二部曲、《衣服故事專賣店》、《白色城堡》、《寫給母親的情書》、《愛在巴黎午餐時》等書。

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　　「性」風潮來襲，家長別慌張！
　　現代父母性教育戰場上的生存守則！
　　父母、家長、老師必備！
　　解決0∼18歲孩子的性教育問題！
 
　　所有的父母，一定都要面對的難題：「寶寶從哪裡來？」在內心震驚之餘（OS：這一天終於來了！）你必須在那電光火石之間，決定到底是要瞎掰理由搪塞過去，或是語焉不詳、顧左右而言他。當你以為已經安然度過這一坎，殊不知等著你的，是那性教育路上的萬重山：
 
　　狀況1：被孩子撞見你們在嘿咻，該說什麼？
　　狀況2：兩歲半的女兒躺在她最喜愛的兔娃娃上，蹭來蹭去，我該怎麼辦？
　　狀況3：三歲孩子竟然問阿嬤：「阿嬤，妳摸下面時，是不是也很舒服？」
　　狀況4：大白天的，兩個小鬼就在房間脫個精光，互相盯著屁股跟小雞雞看………
　　狀況5：我小孩喜歡把臉埋在我的胸部，賴著不肯走，這該怎麼辦？
　　狀況6：我那兩個小孩在浴室一起洗澡，玩得不亦樂乎，但那「玩法」簡直令我的胃打結……
　　狀況7：你十五歲的女兒問你，能不能讓他喜歡的男生放學後到家裡來，我該答應嗎？
　　狀況8：該不該給念高中的兒子保險套？
　　狀況9：我的小孩可能是同志……
　　狀況10：女兒哭著說：「爸、媽，我懷孕了……」
 
　　看了這本書，希望大家都不怕小孩問！
 
　　身為父母，你的情況比你上一代更加艱辛，你希望在孩子的性教育扮演一定的角色，註定要為孩子的性事傷神，卻不確定該如何做。在孩子成長過程中，問題接二連三：如何跟不同年齡的孩子討論性，並讓親子對話可以持續下去？如何避免跟青少年在隱私權、暗戀及衣著打扮等小事上，發生不必要的衝突？別煩惱，本書正是寫給父母的親子性教育教戰手冊，協助家長安然度過孩子的每個發育階段。
 
　　過數十年的研究資料後，以充滿智見、務實又幽默的口吻與家長們分享心得，書裡還虛擬了麥克及艾蘿這兩位從出生就睡在醫院育嬰室隔壁床的小男嬰小女嬰，帶領我們一塊經歷並解答他們從嬰兒期到青春期會碰到的性疑問。
 
名人推薦
 
　　柚子醫師陳木榮（小兒科醫師）
　　小劉醫師劉宗瑀（專欄作家、外科主治醫師）
　　晏涵文（師大健康促進與衛生教育學系名譽教授）
　　高松景（師大健康促進與衛生教育學系助理教授）
　　許佑生（美國舊金山高級人類性學研究院性學博士、作家）
　　曾寶瑩（美國ACS執業國際性學家、性治療專家）
　　王如雁（曾任北一女中護理老師）
　　陳美儒（現代親子心理教育家、作家、曾任建中老師）
　　李偉文（牙醫師、作家、荒野保護協會榮譽理事長）
　　小莊（老爸漫畫家、導演）
 
各界書評
 
　　本書的豐富和實用性，令人耳目一新。可提供教學者及父母不同的面向，拓展更寬廣的視野。中國人的父母與子女談性，一向都避諱的。因為父母在成長的過程中，沒有被教導，也不知該如何回應，只有在自身的生活經驗中去摸索學習，面對資訊開放時代的子女時，父母更是焦慮不安。這是一本值得父母和教師細讀的書，了解到孩子在年齡階段的不同，當孩子提問的時候，才能有更多面對及回應的能力，並提升自我覺察和反省，陪伴孩子健康快樂的成長。——王如雁（曾任北一女中護理老師）
 
　　人從一出生就和「性」脫離不了關係，所以性教育應由出生開始，終其一生。但大多數父母的性知識不足，在面對孩子的性問題時，不知道該如何回答。親子性教育的重要性，不僅為奠基子女正確的性觀念與性態度，也在於父母可以與孩子一起學習。——晏涵文（師大健康促進與衛生教育學系名譽教授）
 
　　性教育不只是在教「性知識」，而是要教與「性」有關的「價值觀念」，這是一本告訴父母如何教導孩子正確「性知識」與「價值觀」的好書。——高松景（師大健康促進與衛生教育學系助理教授）‧原來，回答兒童跟少年的性問題，也是要分等級的喲！從童話、傳奇、比較法、模糊到接近事實的回答方式，這本書提供家長跟老師們，針對不同年齡發問者最好的性解答。——顏艾琳（作家、詩人）
 
　　曾經，我無法回答孩子們跟性有關的話題，不是我個性閉塞，而是根本不知道該怎麼做出適當回答，現在有了這本書，我再也不用擔心孩子們射來有如血滴子般的尷尬問題了！——BO2（圖文創作者）
 
　　「救援上路！」 －－Today
 
　　「不知該如何與孩子討論性話題而支吾其詞、手足無措的家長，大家有救啦！」 －－《今日報》（Today）
 
　　「從孩子襁褓至成年，一步步導引家長。你會發現，其實自己沒有想像中的開明……本書教你處理孩子五花八門的發育問題……既坦誠又貼心！」 －－《華盛頓郵報》（Washington Post）
 
　　「又實用又好笑的家長經驗談！當然啦，如果是別人家孩子的事，就是屬於好笑的那種。」 －－《洛杉磯日報》（Daily News of Los Angeles）
 
　　「本書幫家長解決了一項不可能的任務：為好奇寶寶解開性愛之謎。作者以充滿智見的生花妙筆處理各種議題，包括『少年情慾知多少』及『當她不再需要你和她的毯子時……』」 －－《紐約時報》（New York Times）
 
　　「家家必備的教養指南！感謝作者充分而開明的討論方式，萬一小孩問你：『寶寶是怎麼來的？』你就能老神在在地回答了。」－－《Town and Country》雜誌
 
　　「救苦救難的兩位作者，為現代家長提供簡單易懂的方法，讓大家用正面而安全的方式，輔導子女渡過所有發育階段。這部溫暖明快的作品，必能賜與我們的下一代，一個健康的開始。」 －－性治療師／蘿拉‧伯曼（Laura Berman）
 
　　「一本處理孩子與性議題的完全指南！睿見與幽默兼備，能協助家長渡過充滿焦慮與困惑的子女發育期。絕對是家長的必讀書。」 －－《教養新好男孩》（Real Boys）作者／威廉‧波拉克（William Pollack）
 
　　「作者將他們的專長與智見融入此書……研究紮實、文筆暢妙、以真實案例佐證說明，任何相信應該坦然討論性議題的家長，都要讀這本家長『生存手冊』！」 －－《出版家週刊》（Publishers Weekly）
 
　　「詼諧風趣，家長必讀，大力推薦！」 －－《圖書館學刊》（Library Journal）
 
　　「身為中學老師及學兒的家長，我非常讚賞本書扎實、中肯又實用的資訊，書中反映出家長會有的各種想法與疑問……我會在家中及課堂上使用這本優良書籍。」 －－《女王蜂與跟屁蟲》（Queen Bees and Wannabes）作者／蘿瑟琳‧魏斯曼（Rosalind Wiseman） 
 
　　「太有趣、太有用、太有創意了！真是一本聰明絕妙的親子性教育指南，教你如何處理那些令模範爸媽抓狂的問題。」 －－《亞利桑那共和報》（Arizona Republic）
 
　　「作者將兒童性發育的最新研究資料，含納在本書裡……認為培養孩子健康性觀念的最佳辦法，就是從小經常與他們討論性。」－－美國《兒童雜誌》（Child Magazine）
 
　　「對那些不知如何應付子女性教育的家長，這本書可幫上大忙。」 －－《書單》雜誌（Booklist）
 
　　「以輕鬆易懂、研究紮實的方式探討敏感話題，文筆輕鬆細膩，我一定會向家長力薦此書！」 －－美國兒科學會副主席／Joe M. Sanders
 
　　「字字珠璣！對性的探討細膩而充滿智慧，將開啟各種重要議題的探討之門。」 －－普立茲獎得主、《黑迪編年史》（The Heidi Chronicles）作者／溫蒂‧華特斯坦（Wendy Wasserstein）
 
　　「一部妙趣橫生，值得珍藏的作品！」 －－《溫哥華太陽報》（Vancouver Sun）
 
作者簡介
 
賈斯汀．里查森（Justin Richardson, M.D）
 
　　哥倫比亞大學精神病學系助理教授，擁有哈佛大學生物學學士、社會人類學碩士及醫學博士等學位。他在哈佛醫學院的瑪克林醫院接受精神病學訓練，並擔任駐院總醫師。曾獲美國醫藥協會（American Medical Association）、美國心理分析學會（American Psychoanalytic Association）及精神病學團體多項獎項。過去幾年，里查森醫師為美國東部地區幾十所私立學校，擔任兒童性發育諮詢。曾擔任《哈佛精神病學評論》特約編輯已近十年。
 
　　現仍在紐約曼哈頓執業，從事精神病治療及心理分析。
　　2015年與Peter Parnell、插畫家Henry Cole合作出版《And Tango Makes Three》繪本。
 
馬克．查斯特（Mark A. Schuster, M.D., Ph.D.）
 
　　曾任哈佛醫學院小兒科教授、加州大學洛杉磯分校（UCLA）小兒科及公共衛生系教授，並為聖塔莫妮卡智庫、蘭德母子與青少年研究中心理事。擁有耶魯最高榮譽學士、哈佛醫學士、甘迺迪學院公共管理學碩士、蘭德研究學院博士等學位。
 
　　查斯特醫師曾任美國疾病防治中心（CDC）贊助的「UCLA／青少年健康推廣研發中心」主任，專門研究父母對增進孩童健康的影響。他也是最早評估「高中保險套供應計劃」成效的人士之一；並主持一項由國家衛生研究院贊助的計劃，協助父母學習跟孩子談性的說話技巧。他在學術期刊上發表過許多關於兒童及青少年健康問題的文章，並兼任加州家庭計畫處醫委會委員、南非皇家青少年HIV防預基金會指導，也是洛杉磯健康服務局顧問，旨在鼓勵家長參與輔導青少年的健康發育。現任Kaiser Permanente醫學院創始院長兼執行長。
 
譯者簡介
 
柯清心
 
　　台中人。美國堪薩斯大學戲劇所碩士，現任專職翻譯。著有童書《小蠟燭找光》；譯有《一刀未剪狂想曲》、《心靈私房書》、《黑塔》等數十部作品。
推薦序
 
好一本現代親子性教育聖經！
陳美儒（現代親子心理教育家、作家、曾任建中老師）
 
　　性，是人類的本能；對性的好奇，更是男女成長過程中的必然。
 
　　在媒體多元化充斥跟性有關的資訊，是如此蓬勃發展的今天，希望男孩女孩有美好的兩性未來，一定要從性教育著手。
 
　　然而性知識並不等於性教育。
　　正確的性教育是從認識自己的身體開始，並具備保護的義務和能力，以達到兩性互重、負責的境地。
 
　　正確性教育從家庭開始
 
　　「請問美儒老師，我女兒現在就讀幼稚園大班，前天她問我，為什麼不能跟哥哥一樣站著尿尿？妳覺得我是不是可以開始教她一些性知識了？」
 
　　「兒子現在念八年級，最近他常特別交代我，說沒事不要進他房間，甚至表示不需要我幫他打掃房間了。後來我才發現，他在房間的垃圾桶裡塞了好多用過的衛生紙，我想，他大概開始有自慰的情況了。可是我本身是個單親媽媽，想了好幾天，不曉得怎麼跟他開口談這些男人成長的問題？」
 
　　針對兩性教育的演講或在電台call in節目裡，總有不少媽媽，會跟我提出十分寫實卻也絕對勁爆的問題。
 
　　性，是人類最古老的問題，卻也是人生最重要的課題之一；所謂的性知識並不等於性教育，所謂的追求兩性平等更不是性氾濫、性解放。
 
　　不久前，「杏陵基金會」針對台灣北、中、南、東四區國小高年級生1867人和1698位家長的問卷調查顯示：國小男女生的發育已有提早來臨的趨勢，五、六年級的男生超過五成有勃起的經驗，女孩到了高年級，則有87％胸部已經開始隆起發育。
 
　　月經跟夢遺是孩童轉進青春期的重要象徵，而令人憂心的是，卻有近七成的十四、五歲少年郎，不知道自己為什麼會夢遺？有超過五成的女孩不明白月經初潮來臨之後所帶來的生命意義，甚至有將近三成的學童，認為跟異性同床睡覺很可能就會懷孕生子。
 
　　從這項調查中，其實最需要父母注意的是，國小高年級生遭遇性侵害的，男生竟然是女生的七倍；許多男童有被迫脫褲子、撫摸下體的經驗；甚至有千分之四曾被暴力脅迫而與人性交。這年頭，要小心的不只是女孩家了；家有男孩、小帥哥，也同樣不能掉以輕心。
 
　　然而，就整體的問卷資訊來看，家長和子女在溝通性的問題上，卻是完全不及格的！其中超過80％的孩子，根本不敢跟父母談「性」，而大部分受訪的家長也坦承面對「性」的情欲問題，實在跟兒女「難以啟齒」，也「擔心自己知識不足」，或「怕自己說得越多，孩子的興（性）致就越高」。
 
　　在家庭性教育裡，母親跟女兒、父親跟兒子是最佳的溝通管道。性教育要從認識自己的身體開始，教孩子從器官的認識到知道如何保護它，尤其要讓孩子學得如何拒絕別人的騷擾，如何辨識別人的偽善企圖，才是保護自己的基本要能。
 
　　身為父母的，不可能當孩子終身的守護神。教導孩子如何不受性的傷害，期待孩子有美好的兩性未來：親愛的爸爸媽媽，面對兒女性的疑問時，不能再迴避了！甚至要主動提出，或藉用書籍一起來研討。
 
　　依我長久以來的觀察，以及三十多年來在校園與青少年的相處，以青少年心靈成長、親子溝通為寫作主題，著作了三十多本書，我認為許多父母對兩性教育的知識實在亟待充實，偏偏兩性教育方面的書籍在台灣的書市卻十分貧乏。
 
　　令人十分欣喜的是，經由大辣出版社出版《不怕小孩問》一書，由美國哥倫比亞大學精神科臨床講師賈斯汀‧里查森醫師，同時也是全美知名的兒童性學權威，和加州大學洛杉磯分校（UCLA）公衛系副教授馬克‧查斯特博士，共同合作撰寫的此書，將是獻給天下父母最佳的現代性教育「聖經」！
 
　　輕鬆的文筆，親切的語氣，是本書作者的寫作特色；探討的話題雖然極為敏感，卻又充滿細膩的睿智與風趣，更是本書的可貴之處。從「性發育之始」到「孩子的性傾向」，還有那約會、調情，以及「蓄勢待發」，甚至HIV、性病，到意外懷孕，這本書都鉅細靡遺，且又趣味橫生的呈現了。
 
　　我願以二十多年的資深媽咪身分，也是一雙可愛兒女的母親背景，來全力推薦《不怕小孩問》此書，獻給天下父母陪孩子一起度過青澀的青春蛻變，一起健康快樂成長。
 
譯者序
 
　　三十多年前,結婚前夕的二姊被父親叫進房裡,五分鐘後出來,手裡多了一盒保險套。在那個避諱談性如忌談死亡的年代,這已是我那大正十五(1926)年出生的父親,最大尺度的性教育了。二姊出嫁後不到一個月便懷孕了,十個月後成功產下男寶寶一名。事隔多年,眾姊妹談起這檔事,均感不解。明明保險套都有了,怎麼還會發生「入門喜」這種「慘事」?二姊沒好氣的說:「爸從頭到尾只講了一句『妳拿去用』,我哪知道那是什麼玩意兒,更甭提怎麼用了!」由於前面有很多隻白老鼠,我們幾個排行殿後的弟弟妹妹就比較幸運了。雖然我從來搞不懂健教課本裡的子宮卵巢,和自己的身體有什麼關連,但至少知道胸部長了硬塊叫「開始發育」,而男生和女生接吻也不會懷孕。
 
　　少年時期的性知識,就在姊姊們隱晦的暗示、偶爾讀到的小說片段,以及似懂非懂的黃色笑話中,偷偷摸摸地零星拼湊著。這一切的一切,一直等到有一天,飽讀武俠小說的三姊,正色凝神地將我拉到一旁,用宣布重大祕密的語氣悄聲說「女人要生小孩,得先讓男生把『那話兒』放入她『身體裡』才能繁衍子嗣」時,我的性知識,才有了翻天覆地,全面性的認知。
 
　　佛陀在菩提樹下修悟證道,莫過於此。
 
　　「頓悟」的震撼,令我忍不住要與一干女友分享。雞婆的結果,害班上幾位女同學回家後,面對她們親愛的爸媽時,彆扭了好多天後才釋然。「關鍵」知道了,保險套的用法仍成謎,但在那個年代,終究無從細究。總之,青春歲月就在考試、發呆及各種五味雜陳的情愫中唏哩呼嚕地混過去了。不知不覺,我們這群四五年級生,一個個便不小心地談起了戀愛,也有人陸陸續續結了婚,或生出一兩三隻兒女了。如今朋友聚在一起講黃色笑話,總算可以笑得痛快,不再有人打岔問「為什麼?」然後無助地等待旁人幫忙解釋。
 
　　性愛這堂課,應該算修成正果,可以置之腦後了吧。我真是天真得過分了。對我們這些有子女環膝的新一代父母,真正的挑戰,才要開始。大辣出版社編輯找我翻譯《不怕小孩問》的前一天,讀七年級的女兒在飯桌上語出驚人地說:「媽,我們班宋XX說,他勃起時有十一公分耶。」我和老公還不及反應,讀八年級的兒子已經眼都不眨地接著問:「那他有夢遺了嗎?」我和老公滿臉黑線,心中只有一個疑問──現代的小孩都這麼「色」嗎?你若跟我一樣,也見識過現在中小學生的打屁玩鬧,便會明白現代的小鬼確實沒有我們當年「悶騷」。從小在影視訊息和網路炮轟下長大的這一代,任何關乎身體的一切,都可以掛在嘴上嬉談。用肆無忌憚來形容也毫不為過。
 
　　面對這種狀況,我們只能確定一點──上一代的閉口不提,已經完全不合時宜了。糟糕的是,我們並沒有不遠的殷鑑可以借鏡,更缺乏信手於是當我們被迫得跟孩子討論「爸媽不敢教的事」時,總算擺脫「徬徨少年」的我們,又一個個淪為「彷徨中年」了。
 
　　面對似懂非懂,又十足好奇的孩子,性,到底該怎麼教?在這個節骨眼上,讀到《不怕小孩問》這樣一本認真陪你坐下來,用完整的資料,引領你走過孩子每個發育階段的性教育指南,歡喜之深,更甚獲得至寶!你會發現,自己苦修而來的「正果」,其實只是一小粒的個人經驗而已。茫茫人海,終於有人站出來大聲告訴你,在世界即將被推平的二十一世紀,新一代父母需要的性知識,遠比你我想像的都多。零至十歲的孩子,會有什麼性的行為?他們對性的認知,跟大人哪裡不同?看到天真的孩子公然撫觸下體,父母當如何回應?我們可以放任孩子玩「聰明醫生俏護士」嗎?
 
　　這些,課本裡當然半個字也沒提。
 
　　當你還茫然不知所從時,十歲的孩子早已將你遠遠拋下,又過渡到荷爾蒙分泌旺盛的青春期了。他們的生理、情緒和性慾快速演進,家長只能在後苦苦追趕。交男女朋友?夠令你頭痛了吧?但萬一孩子是同性戀呢?萬一孩子懷了孕,或得到性病呢?你是該教他避孕防病?還是命令他徹底禁慾?(然後瞞著你私底下搞?)太多的萬一,太多的風險,太多的上一代不敢教,而這一代不會教的東西了。到底哪些才是家長非讓孩子知道不可的事?
 
　　是的。終於有人肯誠懇地提出一項事實──我們比上一代家長,更需要藉助別人的經驗來學習、省思。作者讓我們在一例例的實證中,瞥見其他家庭的問題,同時又留給讀者極大的空間,使我們得以由他人的經驗,摸索出符合自己價值觀的新智慧,來面對成長環境迥異的下一代。
 
　　這也是《不怕小孩問》在提供各種資訊和科學數據之外,真正令我感拈來的豐富經驗,去設想未來的做法。
 
　　這也是《不怕小孩問》在提供各種資訊和科學數據之外,真正令我感動的地方──它包容了各種視野和觀點,卻把選擇的權柄賦予給讀者。「父母」是一份充滿刺激與驚奇的職業,成長中的孩子每天都在考驗你的智慧,讓你宛如搭雲霄飛車般,心情忽上忽下。可是當父母的妙趣,也就在這兒了。但願有一天,當孩子也成為父母,拿著同樣的困擾向我們求助時,我們都能露出會心的微笑,然後塞一本好書給他們說:「不要怕,性教育,其實沒有想像中難!」
 
　　與天下父母共勉!
 
作者導論
 
不知所措的家長們
 
　　假設你是做爸媽的，而且跟今天大多數家長一樣，都生於1960年之後，我們想冒個險，找出你們這類家長的通性，雖然為這個龐雜的族群界定特質，並不是一件容易的事。
 
　　直覺告訴我們，高中畢業時，你自認比父母更了解性了。你比上一代更常將性掛在嘴上，而且相信自己運氣若不差的話，經驗應該會比他們豐富。事實上，你們兩代之間最大的歧異就屬這項了。談到性，你比他們更酷。
 
　　後來你有了兒子，或生了女兒。
 
　　當你那剛滿十六歲的女兒到廚房找你，問她下週五能不能邀男友來家裡過夜時，你問她是不是要睡客房，女兒卻說是睡她房間，然後你問兩人打算在她房裡做什麼─老實講，這時你一點也不覺得酷了。
 
　　發生什麼事了？
 
　　你當爸媽啦！結果哩，青少年的性事，換個立場去看，就變得不太一樣了，即使你以前也穿過露肩裝、跟朋友通宵夜遊、跟一臉鬍子的酒保點過烈酒。
 
　　哼，可是你爸媽可沒你那麼頭痛。當年他們不知所措地看到你在高腳椅上自摸，或跟另一個五歲孩子在小樹屋裡剝到精光時，總是有答案應付。他們的父母和父母的父母，傳下了一套放諸四海皆準的辦法，來應付所有孩子的性生活─那就是，假裝啥事都沒發生。若這招沒效，他們就會說「那樣不好」、「很正常啊」、「叫他住手」，然後就當沒看見了。
 
　　我們猜，那套辦法對你並不管用。
 
　　是的，因為你的情況比上一代艱難。你跟他們一樣，注定要為孩子的性事傷神，但你又不像他們，你覺得自己不該為這種事煩心─問題就出在這兒了。你認為性是美好的，看到三、四歲天使般的孩子，臉上首次出現快感時，你告訴自己要鎮定，千萬別妄下論斷。
 
　　你認為，若看到三歲的孩子在熊貓娃娃身上磨蹭，做爸媽的應該說些對孩子有益的話，講點⋯⋯鼓舞的話。這正是上一代父母從不需要去應付的挑戰。
 
　　問題來啦。如果你不想跟老人家一樣叫女兒住手，但心裡其實又很希望她停止時，該怎麼辦？
 
　　最近有位年約四十五的爸爸問了我們一個問題，他的話似乎道出這一代家長的難題。這位先生急切地問：「我該如何讓女兒有健康的性態度，又不跟人上床？」
 
　　如果你跟這傢伙有同樣疑問，那麼這本書就是為你寫的了。
 
　　父母難為
　　一直以來，家長顯然很希望，也需要學習處理子女的性發育問題。這可以從他們寄到諮詢專欄的信和廣播叩應節目中發現，而各種研究也在在顯示了這點。
 
　　有關學校性教育、媒體的情色內容、網路性愛等廣泛的社會討論中，也能看到這種需求。其中各界都同意的一點是─或許也是唯一的共識─家長希望在子女的發育過程中，扮演一定的角色。但他們並不確定該怎麼做。
 
　　我們在診所、辦公室及學校演講廳裡，一再聽到父母的呼聲。如果學校宣布下次家長座談，會邀請醫生來談性問題，那麼出席的往往不只是固定的那十幾位觀眾，而會有上百位家長拿著一長串的問題前來了。他們願意待上一整晚，直到最後一個問題解答完畢。
 
　　我們連去烤肉，都會被歉聲連迭、不知如何出招的父母拉到一旁。兒子問我寶寶是怎麼來的，我該說什麼？女兒問她能不能跟爸比結婚時，我該如何回答？如果兒子說想要有第一次性經驗，而且想在自己房裡做，我該說什麼？問題接二連三。我孩子會上色情網站⋯⋯我女兒想開始吃避孕藥⋯⋯我想你們以前一定沒聽過這種事，可是我那兩歲大的小鬼竟跟我家狗兒磨蹭⋯⋯我該怎麼辦？
 
　　老實說，這些我們都聽過了。
 
　　多年來一直有人問我們─「有沒有什麼書是真的了解這個問題，可以讓我讀一讀的？」因此，我們決定寫一本這樣的書。
 
　　青少年狂潮
　　你應該知道，這年頭青少年的人數相當多吧？最近某報才以〈九○年世代攻擊〉為標題，點出全美青少年的高調登場。青少年世代的爆炸，是因為你們這世代的父母人數爆炸之故，但你們急著想把事情做好，卻又不確定該怎麼做。
 
　　家中的青少年若有些令你困擾的事，大概都跟性脫離不了關係。也許你認為十幾歲的孩子對性尚未準備好，但萬一他真的想去體驗，你還是希望他能確保安全，也許你會給他一盒保險套，可是這麼一來，不就等於鼓勵孩子沒準備好就先上嗎？孩子究竟何時才算準備好？還有，保險套的效用究竟好不好？
 
　　由於青少年的性行為研究越來越多，家長能否跟上新資訊，就變得越來越重要，卻也越來越不可能了。所以我們才會在此匯整資料。
 
　　家長們別慌
　　但話又說回來，假如你需要的只是資料，事情就好辦多了。
 
　　假設六歲的女兒跟她朋友希絲兒已經上樓玩娃娃半小時了，你卻什麼動靜都沒聽到。於是你走上樓問她們要不要喝杯檸檬汁，你一打開門，卻看見兩尊踩著高跟鞋的芭比娃娃，在希絲兒的指導下，在小舞台上興高采烈地亂跳，身上的泳衣已經被脫到腰部，你家女兒正舉著老哥的機器人頻頻催喊：「脫呀，寶貝！快脫呀，寶貝！」
 
　　你說⋯⋯你到底該說什麼？
 
　　或者，泳池的更衣間有點擠，不過你在長椅上找到空位讓四歲的兒子先坐下。他答應乖乖坐著等你換衣服。你脫下泳衣，伸手去拿內褲。
 
　　「媽咪，」兒子用甜甜的童音問，「我可以摸嗎？」
　　「摸什麼，小乖乖？」
　　「你的咘咘。」
　　「我的什麼？」
　　「你的下面啦。」
 
　　你大概已經知道，如果只需單純的告訴孩子一些事實，子女的性教育會何等輕鬆─性就是這麼回事，做愛就是這樣做的，這樣做才安全等等。當然了，孩子也確實需要這些資訊。
 
　　可是除了這些資訊，孩子還會從你身上學到更強烈，且更不預期的東西。尤其是幼兒時期，愛與性的學習多半取決於親子之間的互動，以及家長對子女身體和性好奇的態度。
 
　　半世紀以前，知名心理分析家及兒科醫師威尼卡特（D.W. Winnicott）寫到性教育時表示，如果孩子要以健康的方式學習性，需要三個條件。孩子需要一位能夠談心的理性人士，得知道一些生理事實，同時也需要一個「穩定的情緒環境」，讓他能獨力去探索性。簡言之，孩子需要父母用成熟的支持態度，面對他們逐漸展現的性行為，而不是一味的感到焦慮或進行批判。
 
　　如果你跟其他父母一樣，當孩子問能不能摸你的「咘咘」時，你大概會發現自己雖然很想提供「穩定的情緒環境」，卻還是有個小小的心理障礙：恐懼。
 
　　也許不是恐懼，而是緊張、不確定和害怕吧。那種感覺，就跟你爸媽來訪，三歲的兒子竟問說：「阿嬤，你搓下面時，是不是也很舒服？」一樣。

　　我們知道你很想妥善處理這類情況，所以才寫了這本書。
 
　　父母生存守則
　　本書旨在協助家長安度孩子的發育期，並學習泰然面對，用唯獨父母能夠做到的方式，擔起重任，讓孩子自然健康地發育，甚至鼓勵他們。
 
　　書中發揮了我們的科學、醫學和心理學所得，採用馬克對性發育及家長在其中扮演之角色所做的研究成果，以及性教育學家暨精神醫生賈斯汀的臨床經驗，再加上馬克的兒科專才，和賈斯汀的精神病學觀點，做為本書的基礎。不過我們也認為，寫一本這樣的書，應該退一步去做，因此我們決定仿效諾貝爾物理學獎得主理查．費曼（Richard Feynman），把自己當成火星人來撰寫本書─火星人從沒當過爸媽，只好四處打聽方法。
 
　　我們重讀多年來常引用的兒童、家長說法及性愛研究，並詢問相關領域專家的意見。我們溫習各相關學科─人類學、生物學、發展與社會心理學、流行病學、小兒科、心理分析學、社會學等─並閱讀各種父母寫子女，或子女寫父母的回憶錄。然後我們仔細聆聽父母與孩子的雙方說法。
 
　　讀者會發現，這不只是一本涵蓋各種統計數據的書，還包括很多像你這類父母的故事，有些得自我們針對本書，對家長和孩子所做的採訪，有些則得自前來詢問意見或打電話來諮詢的家長。不過為了保護當事人及其家人的隱私，細節部分均已做過改動。
 
　　結果發現
　　以下內容包含我們對管教、兒童與性的研究所得。
 
　　第一部分先總覽孩子的自然發育過程，使家長理解子女現階段的發育狀況，以及將來會有的情形（第一章）。接著討論教養問題，檢視父母對孩子發育的影響，以及特定管教類型及做法的結果，讓家長知道何者有效，及如何實踐。然後是棘手的問題─孩子該知道什麼？應於何時知道？答案包含在我們介紹的四堂性愛課程中，可由家長來教導子女（第二章）。
 
　　第二部分（第三章至第十章）將詳述孩子幼兒至高中期間的發育細節。先由家中幼兒提出的一些問題開始（第三章）。可以讓孩子看到誰裸體？孩子能跟誰洗澡，又應共浴到何時？書中寫到「生命最初幾年，孩子的性慾在充滿溫暖關愛的健康親子關係中萌芽」，我們會詳細解釋這點。我們不必教你如何去愛，但做父母的得教孩子，而且得在孩子上幼稚園前教他。
 
　　接著是幼兒的性慾問題。我們會討論幼兒所追求的快感（第四章），家長如何處理自慰問題（可能始於嬰兒期），以及小小孩跟朋友玩親親時怎麼辦？家長的反應能讓孩子學習到性的兩面─歡愉與責任─家長最好趁孩子還願意跟你談話時教他。說到性慾，我們會在第五章討論孩子的性傾向。我們鼓勵家長想想孩子是否有同性戀的可能，萬一是的話，又該如何協助孩子平順地長大成人。第五章的幾個課程，也會幫助家長鼓勵成長中的孩子，進一步了解不同類型的性傾向。
 
　　接著是青春期。第六章詳述孩子展開精彩而令人憂心的青春期後，父母能預期的種種變化，以及如何事先與女兒討論月經，跟兒子談陰莖的發育問題。
 
　　接下來的進展，大概會讓人有點難過了。當孩子開始思索誰是她的最愛時，只怕你和她的毛毯都不再是首選了。你會被一名戴牙套的國中小男生擊敗。第七章將告訴你，孩子最終會去追求愛情，我們將提出一套有效的方法，來應付青少年談戀愛時會面臨的各種問題，例如你並不喜歡女兒的男友。
 
　　孩子開始約會後，性的問題便接踵而至了。第八章將探討頗令人頭痛的議題：她會跟別人發生性關係嗎？我們會分析禁慾的問題，並反問家長─你應該抱持什麼基本原則？又該怎麼做？任何人在發生性行為之前，都最好先談談安全問題。第九章教家長性的保護技巧，以及在孩子初次性經驗前，如何鼓勵孩子學會保護自己。
 
　　接下來的事，就看孩子自己了。第二部分最後一章，先從孩子的第一次性經驗談起。孩子可能會有什麼感覺？你在漸次退出孩子的世界，成為局外人時，又有何感受？我們將討論孩子有過性經驗後，家長可能會面臨的問題。例如，萬一孩子問你怎麼口交時，你該如何回應？
 
　　第三部分以兩章做為結尾，針對青少年做愛時會有的兩大風險來討論：性病（第十一章）及意外懷孕（第十二章）。我們將提供家長必要的資訊，以教導孩子預防這些後果的重要性。萬一孩子不幸染病或懷孕，又應如何處理。
 
　　力求盡善
　　讀完本書後，若看見女兒在家大玩脫衣秀，或四歲的孩子在人滿為患的女更衣室裡要求摸你下面時，你應該就知道怎麼反應了。甚至在十幾歲的孩子問你如何口交時，也能處之泰然地回應。事實上，你將知道如何應付許多許多的狀況。
 
　　當然啦，即使你都想通了，也把想法付諸行動了─就算你每件事情都做對了─孩子還是可能會出狀況。孩子的發育過程太過複雜，我們無法預測或控制任何結果，尤其是跟神祕的性相關的事情。
 
　　所以我們不會給你保證，但我們給的跟保證也相去不遠了，至少算是盡了力。你會找到一種思考方式，協助你在處理性問題時，了解所有決定的風險，並能自信地以自己的方式處理，同時兼顧到孩子的需求，也意識到自己的需要。
 
　　家裡有了孩子，就會陸續出現守紀和玩鬧、責任與自由、衝動與危險等問題，家長在解決這些問題時，說不定會有意想不到的收獲。
 
　　據我們推想，雖然身為家長，你自己的成長也應該尚未終止，雖然你的目光都盯緊在孩子身上，但大人也在繼續成長。解決這些有時還挺尷尬的性問題，例如，該怎樣跟孩子描述性愛？萬一被孩子撞見你在嘿咻時該說什麼？什麼是你容許他做的、什麼是他遲早會去做的？這些都會使你對性的認識更上層樓。
 
　　也許你會更了解自己的性生活，發現以前不曾覺察的自我設限，或不曾探索的領域。
 
　　相信我們吧，你若留意孩子的發育過程，必然也會跟著改變。你將更了解性、愛和你自己的人生，就像當上爸媽一樣，不管那是多久以前的事，都讓你對自己能活在人世間心懷感激。
 
　　歡迎加入孩子的下一個發育階段，以及你自己的成長。
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世界這麼大，還能遇見你；你若不離不棄，我必生死相依……
時光銀河裡，最爛漫旖旎，樂此不彼的追尋與沉溺——愛情婚戀

國學歷史名家王立群，融合先秦經典、詩詞歌賦、影視劇集、現象觀察，
勾連成語背後的婚姻與愛情價值觀。



好評推薦——
宋怡慧（作家、丹鳳高中圖書館主任）
徐秋玲（北一女國文教師）
蔡淇華（作家、教師）
敏鎬的黑特事務所（《人生自古誰不廢》作者）
（依姓氏筆劃排序）


是一本構思非常新穎且與生活情境結合的成語書！
——徐秋玲

作者對國學的廣博知識，以及詳細解說典故時活靈活現的文筆，都讓人感到十分愉快！講解古典文學中的愛情，更是融古貫今，相當精彩！
——敏鎬的黑特事務所


就地取材表情意——禮輕情意重「投木報瓊」
古代戀人贈送定情禮物重視的是情意，而非禮物的價值有多高貴，只要有愛，一支茅草都能讓對方欣喜無比。
 
林子裡的愛情故事——約會聖地「桑間濮上」
每年春天，農曆二月時節，視祭祀與繁衍為重大要務的周朝政府會舉辦相親大會，無論男女，只要看對眼，就能手拉手去旁邊的樹林約會。
 
思念是一種病，生而死又復生——病相思「人面桃花」
即使愛情不可靠，但卻讓世間男女為之瘋狂、朝生暮死，一如《牡丹亭》的杜麗娘，情不知所起，一往而深。

一見傾心、桑中之約、采蘭贈芍、山盟海誓、黯然銷魂、魚傳尺素、琴瑟之好……

國學歷史名家王立群，結合時政和當前社會熱點，以廣博的學識和生動的筆觸，從上百個與愛情婚戀有關的成語，暢談其中的人情事故及隱含的文化精粹。
 
從邂逅、定情、熱戀，到相知相守、白首偕老；從相思、離情、分手，到愛入歧途、相愛不能相守……王立群暢談藏在成語裡的人情義理，以及古典時代的純粹之愛，帶領我們回歸到最私密的雙人世界；把短短幾顆方塊字，耐心打磨成顆顆閃耀的明亮珍珠，串成一條條優雅、精緻的愛情項鍊，重溫純情年代的本貌。

全新視角，夾古敘今，王立群展現智慧觀察與理解，既介紹了成語背後的故事，又引領我們重回古典純粹的深情時光，讓我們讀成語同時也學處世。

 

作者簡介

王立群
山東新泰人，河南大學文學院教授，中國古典文獻學博士生導師，「中國《史記》研究會」顧問、「中國《文選》學會」副會長。

身為「百家講壇」史記新詮第一人，他善於以說故事的方式解讀《史記》，讓歷史閱讀更為普及，因而成為「百家講壇」裡，最受觀眾歡迎的講者之一，並與閻崇年、易中天三人被尊稱為「百家講壇」三大頂梁柱。

著有《中國古代山水遊記研究》、《現代（文選）學史》、《（文選）成書研究》等學術著作外，同時出版了《秦始皇：從戰國到一統天下．上》、《秦始皇：從戰國到一統天下．下》、《王立群讀「史記」之漢武帝》、《王立群讀「史記」之項羽》、《王立群讀「史記」之呂后》等書。

 

目錄

序：你永遠都找不到心中「那一個」

一、世界這麼大，還能遇見你
　邂逅相遇：不期而遇的美好
　一見傾心、一見鍾情：愛之幸
　走馬觀花：陡然轉變的幸福

二、待你長髮及腰
　青梅竹馬、兩小無猜：無瑕的戀情
　金屋藏嬌：美麗的童話
　情竇初開、秋水伊人：初戀不顧一切

三、相約在荒煙蔓草的年代
　桑中之約、桑間濮上：約會的好去處
　花前月下、月約星期：約會可不是秀給別人看的
　待月西廂：一部經典的約會教科書

四、拿什麼送給你，我的愛人
　采蘭贈芍：中國式情人節禮物
　投木報瓊：《詩經》時代的拋繡球
　鈿合金釵：唐玄宗的愛情信物

五、你若不離不棄，我必生死相依
　割臂之盟：私定終身的約定
　山盟海誓、海枯石爛：熱戀時的堅定執著
　之死靡它：遭遇打擊時的觸底反彈

六、土豪、屌絲、文藝青年、高富帥
　以貌取人：誰都喜歡漂亮的，可哪有那麼多漂亮的
　才貌雙全：想得很美，不過也就是想想
　嫌貧愛富：似乎令人厭，其實很現實
　東食西宿：貌似好辦法，實際不可能

七、多情自古傷離別
  黯然銷魂：離別是道不盡的傷
  如膠似漆：相守是分不開的愛
  十里長亭：送別是不想走盡的路
  楊柳依依：折柳是留戀不捨的情

八、從別後、憶相逢
  望穿秋水：相思是綿綿不盡的等待
  人面桃花：生者可以死，死者亦可生
  魚傳尺素：說不完道不盡的思念

九、愛的阻力
   門當戶對：無法選擇的出身
   父母之命，媒妁之言：婚戀中的又一道門檻
   一廂情願：你永遠都不可能感動一個不愛你的人

十、向左走、向右走
   寢食俱廢、茶飯不思：分手的滋味
   始亂終棄：古人分手時一個道貌岸然的藉口
   喜新厭舊：據說有心理依據，但不能成為分手的理由
   一刀兩斷：分了便分了，散了便散了

十一、愛入歧途
  魚傳尺素、上烝下報、帷薄不修：一種混亂的情愛
  人盡可夫：好色之徒眼中的欲罷不能
  好色之徒與紅杏出牆
  魚傳尺素：是是非非爭論不休

十二、中國式姻緣
  「父母之命，媒妁之言」為主的中國式婚姻
  赤繩繫足、天作之合：中國人的婚姻觀念
  三媒六證：婚姻的鄭重其事

十三、今天我要嫁給你
  吉日良辰：婚禮之時
  桃之夭夭：婚禮之人
  鵲巢鳩占、洞房花燭、結髮夫妻：婚禮之成
  鸞鳳和鳴、白頭偕老：婚姻祝願

十四、婚姻磁場
  琴瑟之好、鶼鰈情深、並蒂芙蓉：我和你纏纏綿綿翩翩飛
  天壤王郎：我的那個他為何是這樣
  相濡以沫、破鏡重圓：愛你就要在一起

十五、白頭偕老並不是很容易的事兒
  分道揚鑣、破鏡分釵、雨斷雲銷：我的世界從此沒了你
  夫唱婦隨：男人才是夫妻關係的主導者
  抓耳搔腮、束手無策、萬般無奈：休你非出我本願

 

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【預購】戒斷曖昧：心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思◎隼人

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對曖昧心軟，就是對你自己殘忍。
 
　　曖昧，最令人難以自拔的癮，
　　愛情裡最令人痛苦的傷。
 
　　▌想一想：你眼中只有他的這一刻，
　　他的存在是讓你看到整個世界，還是令你捨棄了你的世界？▌
 
　　想愛卻無法放手愛，分手了斷不開思念……
　　你到底愛得多委屈？
 
　　‧喜歡一直曖昧的人，究竟在想什麼？
　　‧付出愛的一方，怎樣離開曖昧？
　　‧男人比女人更沒安全感，你知道嗎？
　　‧他是不是恐怖情人？
　　‧為什麼有人分手後，可以馬上和別人交往？　
　　‧是不是我不夠好，所以他拋下我，娶別人？
 
　　▌40個感情的疑難困局，透過心理師全面解析，
　　還你清醒心靈，重建愛的果斷信念。▌
 
　　在感情中有處灰色地帶，叫「曖昧」。
　　●你被吊著胃口，不確定下一步你們會走向親密還是原地打轉。前一刻他／她體貼窩心，這一秒卻冷漠疏離。你們什麼都做了，唯獨沒有做到確定說愛。
 
　　●你真的很想專注投入，但有太多雜訊干擾：受傷的瘡疤，心裡散不去的前任鬼魂，平衡不了的自信，永遠填不滿的安全感……
 
　　●你好氣自己分手斷不乾淨！想著自己做錯了什麼被這樣對待，不曉得上段感情的「遺物」該留該丟，其實你仍偷偷期待復合……
 
　　曖昧像上癮般難戒，因為我們往往以想像填補愛的缺憾，說穿了，當局者迷。
 
　　隼人是心理師，並曾擔任婚戀公司的感情顧問，從個案與眾多渴愛男女的求助中，歸納出四十種最常見的「曖昧」困境。他直球擊中那些自欺欺人的偽裝──好痛，但是要戒斷這個癮，你得為自己頂住。
 
　　因為對曖昧心軟，就是對你自己殘忍。
 
　　◆【關於曖昧，心理師的透視鏡……】◆
 
　　●他其實是「偽戀人」？
　　他說：「跟你在一起很快樂。」「如果我們一起去旅行，一定會玩得很開心。」
　　【事實】：他兩個星期都沒有約你見面了。
　　→他若喜歡你，不用你開始付出，他便已奔向你。
 
　　●你們是床伴？還是戀人？
　　你以為：網路聊天很親密＋上了床＝戀人，他卻說「別那麼認真」，玩弄你的感情！
　　【事實】：他沒有玩弄感情，因為他根本沒放感情。
　　→網路交友，先釐清彼此想要的關係。
 
　　●有了戀人，就得放棄朋友嗎？
　　你說：「我真的只把他／她當成好朋友。」
　　【事實】：你的「好朋友」，也只把你當成朋友嗎？
　　→所謂的「純」友誼，只是大家各保留一份拘謹。
 
　　●吵架冷戰了，我要不要哄她？
　　你想：她在氣頭上，我最好別惹為妙，先讓她靜一靜再說。
　　【事實】：先讓她靜一靜，然後……你們可能沒有「然後」了。
　　→衝突、爭吵、冷戰，這三個過程只能在同一天完成，不要帶過夜。
　　
　　●分手之後，還可以做朋友嗎？
　　你嘆：「他說我最了解他，雖然他跟我分手，也希望仍是好友。」
　　【事實】：他想繼續和你當朋友，是不顧你有多痛，在你失戀的傷口上撒鹽。
　　→分手了仍想做朋友，說穿了根本就是沒有停止愛過，或是你未給自己停止的機會。
 
本書特色
　
　　◎市面上極少數從心理學角度全方位解析兩性關係中，「曖昧」地帶的專書。
 
　　◎本書以「想愛的愛不了」、「想分的分不開」為主題，整理出40個現代人常見的曖昧迷思及提問，透過專業分析，引導讀者撥雲見日。
 
　　◎作者的專長為感情諮商，除了從事心理師工作，並帶著專業走出諮商室，在婚戀公司擔任感情顧問。到他小小諮商空間的個案、參加婚活交友的廣大男女，懷著各自為曖昧所困的故事找他諮詢。
 
　　◎摘自SKimmy你的網路閨蜜推薦序：隼人心理師說：「恐懼是讓人克服問題，而不是逃避的。」「一時的感動，無法支撐一世的愛情。」「不是不想談感情，而是不想做承諾。」
 
　　《戒斷曖昧》快、狠、準，一針見血、醍醐灌頂，超高效的閱讀體驗，同時字裡行間又透著一點溫和包容的瀟灑。
 
　　都說當局者迷，旁觀者清。如果你也是搞不懂愛情、搞不明曖昧的痴情男女，就讓隼人心理師傳授你「人生攻略」，高效地透視問題，成功戒斷曖昧吧！
 
名人推薦
 
　　SKimmy你的網路閨蜜（知名YouTuber）◎專文推薦　
　　御姊愛（作家）◎幸福推薦
作者簡介
 
隼人（譚浩麟）
 
　　心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。
　　香港人。大學主修心理學，擁有專業資格一級的中國高級心理諮詢師證照，美國國家催眠師公會（ National Guild of Hypnotists，NGH）註冊催眠治療師。
 
　　專長是聆聽，再為個案提供建議，讓他們找回希望及方向。
 
　　他曾在婚戀公司擔任感情顧問，而在心理師的專業工作之外，亦致力寫作。有感於諮商空間每次只是一對一地互動，希望透過寫作，能與諮商室外的大眾連結。以筆名「隼人」，在風傳媒、ETtoday健康雲、she.com等網站固定撰寫專欄。
 
　　＊臉書粉絲專頁：「Helios Hypnosis and Healing Center」。
推薦序
 
快、狠、準，打醒夢中人
 
SKimmy你的網路閨蜜
 
　　問世間，情為何物，直教生死相許？……歡樂趣，離別苦，就中更有癡兒女。
 
　　從金代文學家元好問的經典作品，一路到近一千年後的現在，大家還是在問同樣的問題：「愛到底是什麼？」「情字這條路，到底該怎麼走？」
 
　　我也是在這個議題上渡人渡己的工作者。無意間邂逅了「暖男心理師」隼人（譚浩麟）的這本《戒斷曖昧》，發現他在解決「愛的問題」上，使用了非常獨特的二分法。
 
　　隼人心理師將「愛的問題」直接歸納成為兩大部分——「愛不了」與「分不開」。
　　確實是這樣的，愛的問題說穿了也就這兩種，實在想不到比這更好的分類法了。
 
　　「愛不了」的人，看著比翼雙飛的情侶在街上放閃，自己卻是個單身狗，嘗不了這份歡樂的趣味，鬱悶煩惱。更衰的是，偶爾還會有一些「以愛之名」的禿鷹，不請自來地飛進我們生活中，布下曖昧的陷阱，玩一場不負責任的遊戲。
 
　　而「分不開」的人，在一段關係裡，飽嘗離別、或恐懼離別之苦。但是，天下無不散的筵席，分分合合本就是生命註定的篇章。在愛裡，無法面對分開、提得起放不下的人，最傻，最辛苦。
 
　　從這兩大類型延伸出去，「愛的問題」密密麻麻，都是現代人看不穿的煩惱，當然啦，古代人也看不穿，哈哈。
 
　　不過，現代人很幸運的是，比起古人只能從詩詞畫賦裡窺得一些關於愛的玄機，我們有了現代科學、心理學、統計學……等，更有系統的資源。
 
　　在《戒斷曖昧》這本書裡，不管是令人心碎的「偽戀人」、忽冷忽熱的玩咖、不愛就毀滅的恐怖情人或慢性洗腦的「愛意轟炸」……這些常常在親朋好友或我們自己的情路上出現的問題，到了隼人筆下，都有了獨樹一格、撫慰人心的嶄新解釋。
 
　　隼人心理師說：「恐懼是讓人克服問題，而不是逃避的。」
 
　　在我們懵懵懂懂的時候，一定或多或少都在人際關係、親密關係中受過傷，也許是國中時代的一場暗戀，也許是原生家庭裡與父母親的相處，也許是某些不仔細回想都已經忘記了的創痛。
 
　　但這些大大小小的事情，都在心上留下了長短錯落的傷痕，有些傷痕並沒有好好癒合，於是，在未來的日子裡，稍微沾上一點塵埃都痛到落淚。
 
　　而這就是我們需要心理學的原因。
　　大家都怕疼，大家都不想經受痛苦，也下意識地迴避那些「我們預知到可能會產生痛苦的事」。
 
　　就像書裡提到的——慣性曖昧的人，也許是害怕「付出」所帶來的痛苦；無法斷捨離「備胎身分」的人，也許是不願面對承認「沉沒成本」後所帶來的痛苦。
 
　　然而，只要活著、只要跟他人接觸、只要對人生抱著期待與夢想，痛苦就一定會發生。那不是因為命運是一個惡劣的玩笑，而是命運想幫助我們成長。
 
　　就像線上遊戲，想要升等、想要轉職、想要愈變愈厲害，一定要去打怪、花時間解任務。
　　當然，中途我們大概會被某個高等怪物ＫＯ，生命值會歸零、會噴裝噴到一無所有，但最終任務完成，收穫滿滿經驗值的那一瞬間，一切都非常值得！
 
　　可能你會說：「人生可不是線上遊戲，你沒法某個關卡失敗之後，重新再解一次。」
　　我一直都覺得，人生沒法重來，是一件好事。
　　正是人生的這個特性，讓我們免受「無限鬼打牆」之苦。
 
　　大家或許有那種「電玩狂熱」的朋友吧？關在家裡一星期，只為破解電動遊戲的某一關卡。你們能想像人生如果可以重來，有多可怕嗎？我可能會花八十年，只為導正十九歲那年的一場單戀啊！
 
　　所以說，人生，某個關卡失敗之後，反正也不能重來，因此我們無須糾結。
 
　　我們要做的事情是——好好釐清失敗的理由，記得我們所產生的情緒，然後，摸摸鼻子繼續向前行，等待下一個關卡的到來，讓前面學到的技能可以派上用場。
 
　　你可能又會說：「玩遊戲有攻略啊，人生有嗎？我怎樣知道我缺什麼技能？」
　　欸嘿！這你就問對了！遊戲有攻略，人生當然也有啊！心理學工具書不就是嗎？
　
　　就拿隼人心理師這本《戒斷曖昧》來說，裡面有四十種大家在人生online裡常常會遇到的情感困境。這本書的用意是陪伴你度過難關，幫你補足你尚在摸索的「戀愛技能」，不正是人生的攻略嗎？
 
　　隼人心理師的作品，真的只能用「快、狠、準」來形容。
 
　　一針見血、醍醐灌頂，超高效的閱讀體驗，同時字裡行間又透著一點溫和包容的瀟灑（可能是隼人心理師本身的氣場吧）。
 
　　翻開書頁，到處都是讓我拍手稱好、點醒世人的金句。比如說：
 
　　「一時的感動，無法支撐一世的愛情。」
　　「不是不想談感情，而是不想做承諾。」
　　「認乾妹妹，為了滿足自尊心。」
 
　　啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪！（這是拍手鼓掌的聲音？還是啪啪打醒夢中人的聲音？我不知道。）
 
　　都說當局者迷，旁觀者清。如果很剛好，你也是搞不懂愛情、搞不明曖昧的痴情男女，就讓隼人以心理師的角度，傳授你「人生攻略」，高效地透視問題，成功戒斷曖昧吧！
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【預購】男人這東西◎周若鵬

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如果你看了想摔書，請務必小力一點摔，
因為不久你又會想把它撿回來。
女人的感受是感受，
男人的感受是自作自受。


　　世界上沒有所謂「絕世完美男」。
　　就算他曾經是，
　　變成你的男人之後，就不是了。

　　男人存活必知第一條：
　　女人的愛情積分系統是「一天制」，每天零時重新歸零。

　　她問：「你看我今天有什麼不同？」
　　他答：「看不出。」
　　她泣：「你根本一點也不愛我！」

　　她怨：「我需要你的時候，你都不在。」
　　他哀：「可是那次、那次和那次，我都在啊！就這次我不在，就勾銷掉全部嗎？」
　　她氣：「對！」

　　她不知道，男人的腦袋是一格格箱子，每個箱子只裝一樣東西，簡單得可以。
　　他不知道，女人的腦袋是一串串網路，每件事都和每件事有關，從沒簡單過。
　　說到底，一切都是溝通，男人和女人，需要來一次赤裸裸地溝通。

　　根本找死！從來沒人敢像這樣自嘲男人、反諷女人，狂妄卻誠實地精準挺入，激得人怒極摔書，一轉身又捨不得地撿回來。

　　《男人這東西》，將男人最私密的遐想、藉口（學名叫「謊言」）和行為扒得一絲不掛，女人讀了拍手叫好（或握拳喊殺），接著急忙回過頭來，彷彿才第一次看見身旁的他──

　　原來，男人真的不是什麼東西！他們是既可愛又可惡，帥氣與傻氣僅隔一線的外星生物。他們的語言被徹底解碼成了這本書，要瞭解男人，你非看不可。

本書特色

　　◎作者周若鵬自述：「寫《男人這東西》，看似一堆男人牢騷，在對女人控訴，其實別有用心。我固然要發牢騷尋找兄弟間的共鳴，但更希望女讀者能藉此看到男人心裡在想什麼（或者根本沒想什麼），從而更知道怎麼應對。」

　　◎問問你的男人：「你覺得，這些話有沒有道理啊？……」：
　　1.男人敢和女人鬥智，包死。
　　2.男人有時需要安靜獨處，但女人任何時候都需要講話，任何時候，任何。
　　3.女人的牢騷就像雨天，你怎麼可能「解決」雨天呢？
　　4.男人有兩件事你不能隨便批評，一是床上表現，二是開車。這兩件事有關聯──都是本能。
　　5.女人的字典裡只有她的道理，沒有你的道理。
　　6.女人的感受是感受，男人的感受是自作自受。
　　7.男人摸不透女人說的「隨便啦」，意思其實是：「你給我幾個建議，我來做決定。」
　　8.其實男人並不是存心說謊，他們只是把事情合理化。
　　9.男人不提分手。地球上男女分手情況只有兩類：第一類，是女人提出的；第二類，是男人讓女人提出的。
　　10.女人總說要鑽石並非貪慕虛榮，圖的只是個肯定。如果這是真心的說法，那麼求婚用的應該是一份人壽保單，不是比鑽石更有誠意，而且更靠得住嗎？

名人推薦

　　◎DRE（《指南》作者，傳奇部落客）專文作序推薦！

　　◎DRE（《指南》作者，傳奇部落客）推薦：「周若鵬對男女兩物種的觀察、描述，與見解，恍若盤空俯視的一架美軍UAV無人機，在那晃呀晃地，若無其事地，就高解析地記錄並分析了，包括地形、軍力布署，乃至於你內褲穿什麼顏色等不同的細節。那些內容是經過很長的時間一點一點堆積出來的，歷經幾個寒暑，有歲月的印記。那印記的形狀，是男人心境上的變化，與思想上的成長。活過了，也死過了，他才寫得出，愛情二字的模樣。」

作者簡介

周若鵬

　　這個放眼當今談男談女最勇敢、犀利且特具魅力的男人，是詩人、作家，更是跨界演出者。

　　他曾獲得馬來西亞最大型文學獎「花蹤文學獎」新詩獎，著有多部散文集與詩集。並擔任「動地吟」總策劃，號召馬來西亞眾多詩人集詩曲朗誦與歌舞表演，做全國巡迴演出，追尋詩文的更大可能性。

　　他也是出版人，支持創作不遺餘力，現任大將出版社董事長。

　　但他其實是念電腦科學，創立了軟體公司「The Name Technology Sdn. Bhd」。

　　他也是魔術師，尤其擅長近身魔術的表演，在極貼近的距離之內施展各種細節巧法，祕訣則是洞察人性。

　　他還是個出色的賽車手，駕著蓮花跑車直駛向風暴中心。人生對他而言，正是如此。

　　寫《男人這東西》，他挺有職業道德地先從把自己「扒光」開始，將男人的牢騷和盤托出，同時「不小心」透露了男人不想讓女人知道的祕密，以及心事。

　　他是這麼看的：「男人長這樣，女人長那樣，累積四十載勇氣後老實說，反正年歲至此，大不了單身到死。」

　　哎，男人這東西。

推薦序

活過了也死過了，才寫得出愛情的模樣
文◎ＤＲＥ（《指南》作者，傳奇部落客）

　　每個人，都自認自己是一名蚵仔麵線專家。

　　因為你我這一生都接觸過幾碗，碰到這個話題，隨便都能湊上幾句，裝一裝逼。這就是為什麼火箭專家那麼少，而兩性專家那麼多的原因。這種書的內容我向來不怎麼相信。他們全都以偏概全。我以偏概全地這麼覺得，直到碰上周若鵬。

　　寶瓶出版社的特使帶著刀前來，要我寫序的那天，我未多說二話，直接答應了，義氣是男人的包袱。並不是因為當下感覺龍體受到威脅，骨氣是男人的生命，那不過是把刀，又不是把鈔，你收起來吧。當然也是因為書好，雖然當時我根本還沒看書稿。我需要看嗎？我不用，默契是男人的天分，他們不會大老遠專程派人提著垃圾來找我的。

　　「請再給我一杯，一樣的，black，謝謝。」特使離開咖啡廳後，我換了個角落開始偷偷讀一讀稿子，此為風險評估之固定程序，不算俗辣。給人作序，如畫押做保，即使口頭答應，簽名之前仍得看一看，看完不高興後悔還來得及。尤其這些年門檻低，作家多如Ｘ了，我走在台北街頭，平均撞見十位兩性作家，還遇不上一條狗。所以偶爾有些作品，已不如Ｘ拉出來的一坨Ｙ。當然也有些等於的。我對這類書的期待，早已死去。

　　一位來自馬來西亞的詩人，能是個例外嗎？

　　何況這本書不只寫男人，還寫女人。他鐵定會砸鍋的。

　　我們的智力，想同時了解男人與女人兩種生物是何等困難的事，那是分屬兩個平行領域的學問，好比我既知天文，又通地理；既耍關刀，還繡棉襖……既懂做菜，還擅做愛。根本是不可能的。而它就在我眼前上演著。周若鵬對男女兩物種的觀察、描述，與見解，恍若盤空俯視的一架美軍ＵＡＶ無人機，在那晃呀晃地，若無其事地，就高解析地記錄並分析了，包括地形、軍力布署，乃至於你內褲穿什麼顏色等不同的細節。我看他如非智力異於常人，觀察力天賦異稟，那肯定是成天沉溺於男歡女愛之中。

　　放下杯子，我望向天花板發呆，挺想當場飛去安慰他，如果他媽當初沒把他生成天才，他一定能成為後者。

　　我一嫉妒，把書稿摔了，又撿回來，一如出版社特使臨去前的預言。心疼地拍一拍書皮上的灰，幸好它不是iPad電子檔。

　　那些內容是經過很長的時間一點一點堆積出來的，從播種到萌芽到茁壯到開花到結果到剪枝，歷經幾個寒暑，有歲月的印記。那印記的形狀，是男人心境上的變化，與思想上的成長。活過了，也死過了，他才寫得出，愛情二字的模樣。於是我不想去摘錄和導讀，摘錄像在支解作者堆起的積木，我抽出一塊，說：「你看，這塊好。」顯得我這人很傻。而導讀，則是在汙辱你的智商，像在笑你是文盲。這不是一本童話故事，是經驗傳承……我一拍腦門兒，哎呀哇操，這書不會暢銷的，我心想。暢銷的是那種，無止盡催眠、討好，與攏絡讀者的那種，寫下一篇蠢話一篇廢話一篇屁話來安慰讀者的那種，其實整本也就一句，你是最好的，要好好愛自己的那種。而這本，太寫實。

　　不是嗎？地球上，銷量最大的罐裝咖啡，

　　都是加了糖的。